Шопинг с мужским взглядом, часть I

Бывают времена года и даже недели, когда люди просто сходят с ума, когда дело касается покупок. Клянусь, я не знаю, что случится, если произойдет армагеддон в виде ядерной войны или нападения зомби. Плачет, вырывает продукты, мечется, Гражка кричит на Януша, Януш кричит на Брайнека, Брайнек кричит, потому что они обещали ему купить Пикачу. Паракурванойя.

— выходные — шопинг.

Пятница — это бойня. Он сжимается в нижней части, вы смотрите, а ленты нет. А поскольку супермаркет находится рядом, вы бежите через дорогу в своих пакетах, чтобы купить себе четыре упаковки на выходные, потому что это дешевле, и, может быть, что-нибудь на завтрак. Войдя внутрь, вы с тревогой смотрите на пустое пространство, где должны стоять эти забавные контейнеры на колесах. И вы уже знаете. В это же время мимо вас проталкивается госпожа Крыся с первого этажа, потому что вчера было акционное предложение на грибы, и вы должны воспользоваться возможностью, потому что другой шанс приготовить «грибной суп» за полцены представится не скоро. Ты всегда говоришь «ку-ку…» под дых. и ты уходишь. Вы берете 3 вещи, поэтому вам не нужно беспокоиться о переноске.

Покупки мужским глазом ч. I

Необходимо сделать выбор.

Вы идете покупать эту пленку, а там выбор как в салоне Opel. Либо обычный однослойный серый для плебеев, либо модель класса люкс с 3 слоями, большим количеством листьев, чтобы не застать врасплох в ответственный момент, 4 рулонами по 8 штук в длину, чтобы не загромождать место у туалета, и, самое главное, с ромашковым ароматом, чтобы кофемолка благоухала. Промежуточные модели — это либо то, либо другое. Таким образом, у вас будет либо 2 слоя с ароматом ванили, либо 3 слоя без аромата. Ну, что взять. Вот оно. Три слоя и кокосовый орех. Старушка будет в восторге. Она любит кокос. Кокос в волосах, кокос под мышкой, а теперь она будет сосать. Еще немного зубной пасты со вкусом кокоса, и набор для счастливого обеда будет полным. Вы принимаете все и идете дальше.

Конечно, вечером вы не найдете хлеба. Последние куски расхватывают те, кто не имеет рынка сбыта своего имущества или стыдится попасть в богадельню. Вызываешь рептилий и принимаешь йогурт за рожь. Вы будете завтракать как принц, не запихивая в рот эти пухлые булочки. Что у меня было… Конечно, расчет на уровне математики 2-го года обучения, ведь память на список покупок как всегда «надежная». В этот момент вы слышите телефон и «kup jeszcze to i to totootototot!». Ну что ж. Вы идете, берете переноску, кладете в нее то, что у вас есть, и аховое приключение. Приходит текстовое сообщение с полным списком, и вы хватаетесь за голову. Вы начинаете кружить между полками, все больше и больше нервничая, потому что я нетерпелив по своей природе. Чаще всего я возвращаюсь 3 раза. Не то чтобы я не мог организовать. На этих проклятых рынках они постоянно переставляют все местами, потому что утверждают, что так покупатель увидит больше товаров и купит больше. Я не знаю, откуда это взялось. Я пришел купить макароны, а теперь там, где они были последние полгода, лежат шоколадные конфеты. Мне не нужны шоколадные конфеты для бульона. Это то, что ваш.

Вторую часть вы можете прочитать здесь: -> Покупки с мужским взглядом, часть II