Покупки с мужским взглядом, часть II

Когда дело доходит до выбора пива на вечер, я думаю, каждый парень согласится, что это нелегко. Эй, прошли те годы, когда вы пили слишком много и слишком мало (ну, не совсем), просто чтобы надраться. Не всегда, но обычно я беру 3 разных сорта пива, представляя себя этаким мадафакином-пивоваром или как там это еще называется. Это вообще блаженство, особенно когда ты еще не выпил пива и думаешь об этом (для вас, девушек, это означает «я выбираю туфли»), а потом появляется эта кучка лизоблюдов или studbazy. Я не знаю. Я сама страдаю от синдрома «детского лица», но некоторые из этих девушек просто пугают. Вы не знаете, найдете ли вы в их трусиках удостоверение личности или прокурорскую справку. Не говоря уже о мальчиках.

Мода всегда восхищала меня: как получается, что люди хотят выглядеть одинаково и думают, что они выделяются? Ну, да, в группе из шести человек, с бритыми боками и зачесанными назад макушками, в топах размером с «писклявые шарики» и в чем-то камуфляжной расцветки, это производит неземной эффект. Вы не знаете, приехала ли в город какая-нибудь мальчишеская группа или сопляки притаились, чтобы посмотреть, кто может купить им брата.

Покупки мужским глазом ч. II

На самом деле, недавно со мной произошел забавный/не забавный случай. Зависит от того, как вы на это смотрите. Некоторые завидуют, а у меня в голове только 999 фейспалмов, когда они просят у меня доказательств, когда я ставлю на тотализатор (рили). Вот я возвращаюсь с работы, конец учебного года, наверное. На меня нападает какая-то полутораметровая лала.

— Привет, привет.
+ (обычно я разворачиваюсь и иду дальше, но когда начинает звучать трекер смеха, я реагирую немедленно) привет.
— Тебе уже восемнадцать?
+ Эм, нет. Только в следующем году.
— Черт возьми. Они уже продаются у вас?
+ Что?
— Ну, покупаешь ли ты брату, сигареты и прочее без лишнего шума. (Я выгляжу как ботаник)
+ Ааа. Нет-нет, в прошлый раз они хотели вызвать полицию, когда я хотел купить сигареты, а они вызвали старую. Они знают меня здесь.
— Aa. Черт, вот это облом. Так что спасибо, пока.
+ Пока.

Приветствую всех с синдромом детского лица.

Что с тобой не так?

Через некоторое время зрелище летающих банок, разбитых повсюду яиц, разлитых бутылок молока, людей, спорящих с персоналом, бегающих под ногами без поводков детей и убийственных взглядов мамочек, которым вы не смеете смотреть под ноги. Здравствуйте! У меня 100 лайков в insta, работа сама себя не сделает, lol. В общем, все летит: еда, люди, дети и детские коляски. Сайгон. Вы смотрите, как Януш Первый Барбекюшник набивает свою тележку до отказа всем, что может найти. Не знаю, может я не умею ходить по магазинам, но брать 20 пачек сухарей, 4 батончика пива, 2 мешка картошки, мясо… Чтоб им сгореть всем этим инферналам в мясном отделе. Вы идете за двумя вещами. ДВА. Старая сумка перед вами не только хвастается тем, что она вдова, но и покупает мясо, как для полка, какого черта! Для всей дивизии! И ВСЕГДА, я подчеркиваю: ВСЕГДА, когда вы думаете, что все кончено, вы слышите: «Но дайте мне еще 2 кг этой ветчины, потому что она выглядит красиво». Я не терпелив. Они покупают себя на выходные, как будто это последние выходные в их жизни. Carpe diem for fuck’s sake. А чтобы было еще смешнее, вы видите их всех в понедельник для очередной порции. Какого хрена вы, ребята, делали два дня? Неужели моя жизнь настолько скучна и бедна?

праздники.

Я не религиозен или что-то в этом роде. Не то чтобы я не знал, что приближается какое-то Рождество. Потому что в октябре уже есть елки и Санты, а в феврале — зайчики. Но когда я иду в магазин, я совершенно забываю, что внутри меня ждет маньяна. То, что происходит на выходных, — это уже мелочи. Люди не только покупают продукты, необходимые для празднования праздников, поэтому полки с водкой пустуют, но и сметают все, как обычно. Никакого смысла, никаких размышлений, никаких раздумий, потому что это Рождество. Поза для себя и обещание для себя. Клянусь, однажды на каком-нибудь рынке устроят соревнование для януариев, кто больше привезет тележек или больше потратит перед Рождеством — победит телевизор Telefunken или другой. Я всегда забываю что-то купить. Перед Новым годом я забыла ни черта. Но я облажался! Очереди начинались у входа. Я хотел предложить надеть обувь и сесть, но не думаю, что кто-то согласится. Тут же появлялся человек с такими же ботинками, как у другого Януша, и начинался переполох по поводу того, чьи это ботинки. Поляки в супермаркетах — интересный вид.

нападение на тризну.

Мне нравятся кассы самообслуживания по нескольким причинам. Во-первых, никто не пыхтит у меня за спиной, во-вторых, я не остаюсь без ответа на «доброе утро», в-третьих, я сам произношу «пип!», и, в-четвертых, никто не щелкает продуктами через мое «пип!» со скоростью гребаного «Сокола тысячелетия». Не успеешь собрать вещи, как в тебя летят бананы от бабули, которая стояла позади тебя и теперь скалится на тебя своей фальшивой челюстью и глазами типа «убирайся на хрен отсюда с этим йогуртом, а то я тебе покажу, что мы сделали с немцами в 42-м». Итак, вы забираете свои посредственные покупки и хотите уйти. Попробуйте. На выходе они организуют неопределенное движение тележек и, по совершенно неизвестному мне алгоритму, машины обмениваются и делятся на те, которым дали зету, и королевские, в которых 5 злотых. Шок и недоверие. Иди. Хорошо, что сегодня в магазине было так тихо. Пиво будет входить лучше.

Разве вы не читали первую часть? -> Покупки с мужским взглядом, часть I